朝日テレビの「うちごはん」よりレシピもらいました〜。
おいしかったですよ！！
ちょっと味が濃い目な気がしますが、白いご飯がすすみます。
お酒のおつまみにもぴったり！！
素材の味を楽しみたい人は、ちょっとアレンジしたほうが良いかしら？
(材料）

鶏モモ肉 1枚
塩 少々
　 　
ゴボウ 1/2本
にんじん 1/2本
レンコン 1/2節
タケノコ(水煮) 1/2個
長ネギ 1/2本
ししとう 4本
干しシイタケ 3枚
（里芋下ごしらえ用） 　
里芋 2個
酢水 適量
（こんにゃく下ごしらえ用） 　
こんにゃく 1/2枚
サラダ油 大さじ1
赤唐辛子 2本
　 　
バター 小さじ2
マヨネーズ 大さじ1
　 　
《A》 　
水 500ml
和風だしの素 小さじ1
塩 小さじ1強
砂糖 大さじ5
酒 大さじ5
　 　
(仕上げ用) 　
しょうゆ 大さじ3
みりん 大さじ2
ごま油 大さじ1

☆つくりかた☆
（1）鶏モモ肉を一口大に切り、塩を振る。

（2）ゴボウ・にんじん・レンコンは皮をむいて乱切りにし、水にさらしアク抜きをする。

たけのこ・長ねぎも乱切りにする。 干しシイタケはもどして石づきを取り1/4に切る。

里芋の皮をピーラーでむき1/4に切り、酢水で洗い、ざるにうつして水洗いする。

こんにゃくをスプーンで切り、熱湯でゆでる。

（3）鍋にサラダ油をひき、赤唐辛子を入れ、(1)の鶏モモ肉を皮の方から炒め両面に焼き色をつけ、一度取り出す。

（4）バターを入れ、（2）・ししとう・マヨネーズを入れ、炒める。

（5）焼いた鶏モモ肉を戻し、《A》を入れ煮立たせてアクを取ったら弱火にし、落とし蓋をして約10分煮込む。

（6）しょうゆを加え、再度落とし蓋をし、約15分煮込む。

（7）みりん・ごま油を入れ、強火にして水分をとばす。

今日から、アルトとふたりの生活です。

旦那が、1か月の出張で…。
今日はつくば市まで車で送ってきました。

旦那には申し訳ないけど、密かに、楽しみにしてました。

この1か月、なるべく実家に帰ろうと思ってます。
中々、帰れないから…。

今までも結婚してから、3泊以上したことないし、なんと言っても1年に2回あるかないか…。

まあ、おばあちゃんと一緒に歩いている親子連れなんかチョっピシ羨ましい。

まあ、本来一人が好きなわたしなので、実家の家族ともほど程の距離感が良いのですが、まあ、現実は遠く、会いたくても会えない。

こんな機会はめったに無いので、今回は、なるべく実家で過ごそうと思っています。

とはいっても、プールやら英語やら習い事も多くて、1か月行きっぱなし…は無理なんですがね。

明日も、プールです。

親子ふたり楽しんできます。

豆腐にかけたり、生揚げ（厚揚げ）にかけたり。
ポン酢より少し甘みがある気がします。お好みで…。

材料　　・かつお節…5g
　　　　・しょうゆ…大さじ4
　　　　・酒　　　…大さじ1

材料を合わせ煮つめて、濾すだけです。

アルトが公園デビューしたのは、アルトが1歳5ヶ月頃。

歩けるようになったのが、1歳3ヶ月頃過ぎだったから。

公園に行って、親子共々いろいろと学んでる。

物の取り合い。喧嘩…。
お友達とのかかわり合いは、公園でしか学べない。

アルトはどちらかというと、物へのこだわり＆自己主張が激しいから、公園に行く頻度も、少なめ…にはしている。

一時期は毎日行ってたけど、アルト自身のキャパを超えてしまうとストレスだけが残ってしまい、公園ではない場所ですれ違うお友だちにまで、「めっ！！」と言う事があって、少し頻度を考えるようになった。

あと、いつも行く公園は、1歳半くらいの子から幼稚園入学前の
お友だちが30人前後いるところなんだけど、
これまた貸し借りなどじっくり関係をつくったり考えたりする前に、
次々とおもちゃを取って取られて…が多すぎることもストレスになるらしい。

っで、いつも2〜3人…という公園にもたまに行くことにしている。
このくらいの人数だと、取ったり取られたり、一緒に遊ぼうと思えるまでの関係を築くことができやすいみたい。

自分の宝物を貸すには、それなりの人間関係が必要らしい。

仲良しの子にはやっと、自分の大切なものも貸すことができるようになった。

が、これも波があるし、難しい。

ただ、親がやみくもに怒ったり、むりに何かさせようとすると、これまたストレスがかかって逆効果。

でも、30人くらいお友達のいる大きい公園に行くと、これまたいろんなお母さんにであって、
もちろん私もその一人なんだけど、
怒り方や考え方、子どもへの対応は違って当たり前だと私は思う。
だって、子ども一人一人がまったく違うんだもの。

お友達の一人に、物へのこだわりが少ない子がいて、その子のお母さんは、アルトのように自己主張させようと必死。

物の取り合いを、させようさせようとしている。

確かにその気持ちも分かる。

私なんてその反対で、物（車とか…）を介して遊ぶこと自体、なるべく避けたいのが本音。

滑り台とか、かけっことか…。そんなんだとあまり問題にならないから…。

でも、一つだけ言えることは、自分たち親子の都合のいいようにはいく訳がないということ。

親が楽することを1番に考えないようにしなくっちゃと思う。
ただねー、親がストレスたまると、どうしても子どもにストレスがかかることになるからね〜。

親にとって楽な子…が、子どもにとって良いことじゃないからね。

2歳を過ぎて、喧嘩しながらでもお友達と一緒に遊べるようになった我が子。
お友だちとかかわるのが大好きな我が子。
自己主張できる我が子。

直ぐにできなくてもいい。
親に言われたからできるようになんて、ならなくていい。

お友達とのやり取りの中で、色々と学んでいって欲しいなと思う。

掃除は、私にとってもっとも苦手とするものの一つだと思う。

それでもアルトが生まれる前は、
トイレもお風呂も1か月に1回程度はやっていたと思うのだけど、

出産後はめっきり減った。

気がつけば2〜3ヶ月手も触れず…なんてことも。
その少ない掃除でさえ、液体洗剤を振りかけ、撫でる様にやっていたのかもしれない。

そんな日々を過ごしているのだけど、ここ1ヶ月少しだけ掃除に目覚めた。

お風呂、鏡、玄関、洗面所。

私なりにこすってみる。
今までやらなかった部分へも手を伸ばす。

考えてみれば当たり前なのだけど、掃除すればするほど、
汚いところが見えてきてしまう。

お風呂も、ごしごしどころか、必死でこすりまくる。
白い浴槽に、うっすらと膜が張っていたのか？これが水垢なのか？

擦れば擦るほどわずかな汚れが見えてくる。

これからは、少しだけ、掃除にも力が入りそう。

でもまあ私は、掃除も整理整頓も苦手。

無理せずに、適当に、「きれいになったら気持ちいい！！」の繰り返しができるようになったらいいんだけど、

人の習慣って恐ろしいわよね、それとも性格？
私は本来なまけものらしい。

それでも、「きれいになったら気持ちいい！！」が少しずつ増えるといいなー。

それでも、

先週の日曜日母の日。私にとっては嫁としてのお努めの日でした。

その日はちょうど、義父の喜寿（77さい）のお祝いのお食事会を、みんなで集まってしました。

だんなの兄家族と私たち家族そして義父母で、合計9人。

何日も前から気が重かったけど、母の日と別の日にやるよりはマシ。

1度で済むものね。

（なんだか優しさよりも嫌悪しか覚えない自分の生活事情にも悲しさを感じる…。）

まあ、私の本音は、アルトをなつかせたくない…というところなんですが、それは無用の心配みたい。

母の気持ちを知ってか相手にするどころか気に止めようともせず。

義両親は、喜寿の祝いに対し複雑な様子でした。
気にも掛けて貰えないのはもちろん寂しいのでしょうが、
年をとったことを息子たち家族にお祝いされるのも、
それはそれで寂しそうでした。

如何に年を重ねるか…。
人として産まれてきて1番の課題なのかもしれません。

が、成るようになる。自然に…と生きたいところです。（それができたら悩まない？）

っで、そのお食事会の際。旦那が義母とは別に小さな花束を用意しておいたらしく、アルトから私へプレゼント…という場を用意してくれました。

アルトは、母の日…という意味はもちろん解りませんが、いとこのお兄ちゃんたちが自分たちのママにお花をプレゼントするのと一緒に（旦那は、兄夫婦の子どもたちの分の花も用意してありました）、
自分も自分のママにお花を渡すことができたこと。
そして、ママがとっても喜んでくれたこと。
そして、パパやお爺ちゃんお婆ちゃん皆に誉められたこと。
が、とっても楽しかったみたいです。

私も嬉かったです。

私自身、母の日を、初めて「母」としての立場で味わった感じですが、アルトと私、これからどういう関係を歩んでいくのかなーと。

「母」という事実が変わるわけでないし、とても感謝すべきことだけど、いつかはできれば、同胞…になりたい。

異性はこれが難しいから、ちょっと悲しいけど、私もアルトもそれぞれどう成長していけるのか、関係を築いていけるのか、自分自身、見て生きたいです。

お久しぶりの更新になりました。
毎日慌しくも楽しく過ごしております。

アルト、先月30日に2歳を迎えました。

当日はケーキでお祝いしましたが、ろうそくの火を消すのがやはり面白いらしく（そういう子多いですよね）、何度も何度も30回くらい？やりました。

身長は84.5cmで平均よりちょっと小さめ。
体重は12kg弱。

顔が童顔（こどもだから、たとえ大人顔でもても童顔だけど）なので、未だに2歳には到底見られません。

あっ、言葉が遅いこともあるかなー。

まだ単語しか話さないし、それもここ2ヶ月くらい。
うたを歌うようになったのもこの頃です。

言葉はちょっと心配しましたが、保健師さんの話によると、こっちの言っていることをこれだけ細かく理解していて、ジェスチャーを交えて人とコミュニケーションを上手にとろうとしているので、個人差で遅いだけでしょう…とのことです。

まあ、魔の2歳児と言いますが、アルトも更に自分の意思がはっきりしてきました。

私にとっては、こうしたい…という意思が見えてきただけ楽になったかなー。

以前は衝動的で、電気に群がる夏の虫のようだったから。

親ばかですが、本当にかわいいです。
きっと今が1番かわいいんだろーなー、なんていつも思っています。

アルトの個性を大切に、のんびりと、ゆっくりと成長していって欲しいです。

そして私も、ママとして少しずつ成長していきたいです。

そうそう、2歳になって英語を習い始めました。
また、そのお話もしたいな〜と思っています。

義母にしても、実母にしても、
孫かわいさなのか、何なのか、

どうしてあんなに必死なんだろう。

アルトに必死で声を掛け、好かれよう好かれようとする姿。

いつも意地が悪く威張っている姑なのに、本当に滑稽。

人って、かなしいなーって、思ってしまう。

どうしても、微笑ましい姿には見えない。

普段の意地悪さとのギャップなんだろうか？？
たぶん、どうしても超えることのできないものが、そこにあるからなんだろうなー。

嫁の悪口をいくら言おうが、「母」には勝てないのに、それなのに勝とう勝とうとする姿。行動。

それが滑稽にうつってしまうのかもしれない。

いつも嫁を無視して、嫁さえいなければアルトを自由にできるのに…という態度がみえみえ。

でも、そうすればするほど、嫁は離れていくのにね。

嫁との関係が、孫との関係を左右するらしい。

2歳になるアルトに対し、「ママは置いて、ばあちゃん家に行こう…」としきりに言う義母。

大きくなってきて、アルト自身を誘えば、私なんて無視するつもりらしい。

でもね、子どもってそこまで馬鹿じゃないんだよねー。

「おばあちゃん家にいっちゃだめよ」「ママ、おばあちゃん嫌いなの」って言わなくっても、「母親の気持ち」って通じるのよねー。

それに、ばあちゃんっていっても、もう80歳。
食べ物やおもちゃで釣るってのも、限界がある。

子どもは、同じくらいの子や若い人が好きなの。

それに、私は絶対に負けない。
義母の好きにはさせない。
今でもオムツなんて替えさせたことがないんだけど（義母はお世話したいみたい）、これから先ももちろんお世話だけは絶対にさせない。

たまに会う人…。

義母が私を邪魔にするなら、嫁だって義母が邪魔に決まってるじゃない。

昨日10日ぶりくらいに、公園を訪れました。

ほとんど毎日行くのですが、お天気が悪かったこともあり、長い間行けませんでした。

アルトが公園に行ってお友達と物の取り合いになる…というのが始まったのが、1歳6か月頃から。

自分のものという意識ができるという、ある意味ごく普通の成長なのだとも思う。

ただ、アルトの場合それがちょっと強い気がする。

お友達のものが貸してもらえなくてもそうで、ものすごく「くやしーーーー！！！」みたいな部分が強い。

まだお友達と仲良く遊ぶ…という社会性を求めるのは無理なのだろうけど、今のアルトはお友達が「敵」のようになってしまっていて、
同じくらいの子供を見かけたりすると、「めっ！！」と言って怒ってる。
アルトみたいな子は、親が教えるよりも、いろんな経験の中から自分で学ぶのが1番なんだろうなーとは思う。

3歳4歳になった子ども、そしてもっと大きな子を見ていても、お友達とのかかわり、小さいとのかかわりなど、出来ない子は出来ないものね。

ただ、私の中では結構な負担。

私自身の中にはアルトのような部分が全くといっていいほどないから。
アルトのように攻撃的なものは、持ち合わせてなかった。
「子どもだから出来ない、わからない」ではなく、「ちゃんと言えばわかる、できる」というのがある意味私の考えでもある。

だから、アルトと一緒にいると、いくら言ってもわからないし、（もちろん小さいから無理なんだろうけど、私自身がそうじゃなかったから）、もともとの性格ってあるんだなーって、つくづく思う。性格ってそう簡単には直らないものね。

もちろん、その性格でいい部分もあるんだけどねー。

つまり私の中で、「子どもってこんなものよ」っていう意識がほとんどないので公園でのアルトには少し参ってしまいます。

それと反対のことなんですが、アルトは他の子に比べて「親に対して甘える」ということが物凄く少ないです。
「一人で平気」というか、ママーと言って泣きついてくること、抱きついてくることはほとんどない。

私は、これに対しては慣れているというか、それほど違和感を感じない。
私自身が子どもの頃からそうで、母親が嫌いなわけでなく、甘える、泣きつく、という行為をしたことがない。

義母は反対で、「こどもだから無理よー」っていう観念があるらしく、「出来ない」「人に迷惑をかけてしまう」ことに対しては負担に感じないらしいんだけど、「抱っこを求めてこない」ことには違和感を覚えるらしい。

旦那は物凄くママっ子だったらしいしね。

子どもだって、「言えばわかるし何でもできる、そればかりか、だらけた大人よりしっかりしている」と疑わずにいた私、アルトを見ていて、子どもってこうだったんだー。と、今更ながら感じています。

そのままのあなたを受け入れる。

わが子であっても難しいです。

というか、自分の思った通りにいくわけがないとは、このことなのか？？と、笑ってしまいます。

昨日、10日ぶりに義父が来た。

旦那がいたから、まず旦那に出てもらって、
アルトも起きていたから仕方なく、「アルトも行っておいで」と玄関に向かわせた。

1〜2分後、私も玄関に行くと、恐ろしい光景が…。

義父、アルトに物凄く馴れ馴れしく接している。
（まあ、おじいちゃんなので、馴れ馴れしくしても別に悪くはないのだけど）

普段私だけが接するときはこんな図図しい事しないのに、私がいないというだけで、したい放題になるんだろうなー。

まぁ、私の両親はしたい放題ですものね。

だけど、私はもう病気になってるみたい。
義父がアルトに触るだけで触れるだけで、耐えられない。

普通に耐えられないというだけじゃない。
機嫌が悪くなるだけでもすまなくて、動悸が激しくなって顔が高揚してきてパニック状態。

もう相手を受け入れるどころか、義両親に対しての不信感、嫌悪感が病的になってしまってる。

結婚して初めて面食らった人種＝義両親。

たぶん嫁という立場で出会わなければ、ごく普通の人たちだと思う。
だって、彼らは、嫁にだけする言動、行為だから…。

私にはそれが耐え難いことだったんでしょう。

だって今だって悲しみは癒えることはなく、振り返れば涙があふれ、顔を思い出すだけで嫌気がさす。

義両親に対して私は、人としての温かい気持ちをほんの少しも持つことができない。

ただただ憎しみがあふれてしまうだけ…。

あっ、他の人に対してはごく普通です（笑）。

義両親を嫌いと思う気持ち、憎いと思う気持ちがあまりにも強く、それなのに旦那の親であるから、本当に困ってます。

本当に本当に困ってるのですが、今は、嫌いという気持ちに従うのがまだマシで、良い自分で接しよう…なんていう気持ち、以前は試みてましたがやめてます。

今後も当分嫌な事は嫌。義両親を避ける日々になりそうです。

今日はプールに行ってきました。

お教室自体は3・4月はお休みなので個人的に…。

2月の末に行ったっきり3週間ぶりなのですが、アルト、お教室のときより喜んで遊んでいました。

足が付くプールで遊んでることもあるかもしれないけど…。

っで、入浴後のドアの開け閉めも、私の注意なしでも、しなくなってました。

ドアの開け閉めが大好き…で、ちょっと自閉症も心配してしまったんだけど。

でも、この年頃のこどもってある種こだわりの一つや二つあるから当てはまるのよね。

それから、公園でのアルトの様子。
以前から物の取り合いのとき叩くこともあったんだけど、この頃少しずつ、お友達のものはダメなんだってことがわかってきたみたい。

っで、わかった分、辛くなってるみたい。

欲しい…でもダメ。でも欲しい。

そういう欲求は少なからずみんなあるだろうけど、わりとすぐに諦められる子とそうでない子がいて、アルトは後者。

「くやしいーーー！！」みたいな気持ちが強いみたい。

一生懸命に必死な形相で「かして…」を手と体と表情でアピールする。
（かして…はまだ言えないんです。）

でももちろんお友達にとってもそれは大事なもので、貸して貰えるのが無理な場合もある。

そうすると、すすり泣きながら自分や地面を叩く。

お友達は叩かないんだけどね。

相当ストレスがたまるらしく、この頃家で子供の写った写真(雑誌や本やパンフレット）を見ると、
「め！！」といって怒ってるんです。

公園は週4日くらい行くんだけど、
機嫌がいいとき(眠いときはダメ）は、お友達のなんだよーって言うと我慢できるんだけど、
その我慢がいくつもいくつも重なったり眠くなったりしてくると、やっぱり大人じゃないからうまく処理できなくなってくるみたい。

（まあ、私も仲裁に入ることばかりでストレスたまるけど）

でも、ママ友とも話したんだけど、確かにお友達の少ない公園で遊ぶと機嫌よく遊んでくれる。でも、それでいいのかな？？って。

凄く仲がいいお友達には優しくできるから、やっぱり公園で揉まれて、色々学んで欲しいなーって願っています。

親がいくら言っても、アルト自身が経験して学ぶのが1番。親はアドバイスやフォローしかできないものね。

まあ、ひとりひとり性格があるのだろうけど…。

押されたり叩かれても、やり返しに向かっていくのか、一人で我慢するのか、泣くのか…。

叩くのはいけないよーとか、ごめんて謝ろうねー。って、親が付いていて教えてあげるのも大切だけど、幼稚園にでも行き始めたら、自分で解決できる子になって欲しいなー。

公園で見ていても、自分の子が叩かれたとき謝って欲しいのは子どもよりも親のほうに見える。

もちろん私も謝るけど…。

でも、いろんな人がいて、いいんだけど。

私も色々勉強中です。

なんだか、このところ、日記が書けない…。

書こう書こうと思うのだけど、書けない。

アルトのこと、自分のこと…。

不妊の時には、あれほど素直になれたのに。

そう、つまりたぶん、自分を受け入れられてないきがする。

『ありのままを受け入れる』事が出来るのは、大切だと思う。

不妊に関しては、私はすんなりできたなー。
今思っても楽しかったし…。

うん、確かに、ひとそれぞれ…。

じゃあ、今は何を受け入れられないのか…。

自分自身わかってるんだけど…ね。

もう1週間たちますが、私も嘔吐下痢症にやられました。

まあ、ずーっとアルトといるわけですから、無理もないといえば無理もないのですが、前回はセーフだったのになー。

まあ、旦那は免れたようです。

まず吐き気が来て、その後発熱。
そして下痢です。

今回最悪だったことは、具合が悪くなった日、ちょうどビールを飲んでいたこと。
ビール缶3本に、おつまみが、いか＆のり。
それで、吐き気＆頭痛でしょう？
酔ったかと思っちゃった…。

でも、いつまで経っても良くならないし、下痢でしょう…。
下痢は汚い話だけど、水下痢。
食べたものが出ちゃうまで止まらないので、何回もトイレに行く羽目に。

2時間くらいで20回くらいかな。

でも、痛みはないんです。

まあ、今回助かったのは、私が気持ちが悪いときに、アルトもまだすっきり治ってなくて、1日中ぐったりと寝ていてくれたこと。

食事も用意しなくていいし、水分をあげるだけの状態。

これでアルトが元気だったらたまらなかったけど…。

やっぱり私が病気になるのだけは、アウトです。

まあ、以前の猛攻撃に比べたらそれほどでもないけれど、義両親しつこく干渉してきています。

1月5日に義両親宅に伺ってから、車の中のチャイルドシートに寝たアルトの顔を見せたきり1ヶ月。

もう会いたくて会いたくて仕方がないらしく、野菜をもってきただの落花生をもってきただの…。

しかも、運悪く（私にとっては運が良くなんだけど）わたし達が居ないときにきてしまうと、ポストに入れていって、その後がまた悪い。

電話攻撃。

わたし達が電話に出るまで（外出していないんだけど）何度でもかけてきている。

何で親ってそうなのかなー。

1ヶ月間干渉せずにいられないの？

いいやせめて2週間。

こんな近くにいて1ヶ月も音沙汰なければ、子どものほうから何か言って行くって…。

こっちが嫌がっているのに、1週間に2回も3回も、しかも土日にまでこんなに干渉されたらたまらない…。

まあ、正直言って干渉がいやなんじゃなくって、私は義両親が大っ嫌い。っていうか、こんなにも人を憎んだことがないほどだから、結局はそれが理由。

たぶんこれ以上待たせたらあまりいいことないだろうから、
月曜日あたり寄ってみようかなーとは思っているけど(しかもその後の3連休を静かに過ごしたいし…）、

私は忘れられない…。

私が結婚して初めて、しかも、半年ぶりに実家に帰ったとき、
物凄く気に入らないとばかり嫌味を言われたことを…。

自分たちは会いたい？！

でも、私にはあんな酷いことを言って！！！！

私は忘れない。

これからも付かず離れず付き合おうと思っているけど、私と義両親の関係（仲が悪いって事ね）以上のことはアルトにはさせない。

私に酷いことをしておいて自分たちは良い思いをしようなんて！！

出産のときだって、人のことを散々酷い目にあわせておいて！！

『今どき、里帰りして実家に帰って産む人はいないわよ！！それじゃ私たち（義母）がみられないじゃないの！！』

『出産は病気じゃないんだからね！！』

と言い放った義母。

ふざけんなー！！

私は絶対に忘れない。いや、忘れられない。
義母さん、いまさら気をつけても遅いんですよ。

自分は何気無く、言ったことした事でも、深く人を傷つけてることがあるんです。（いや、そのときは解らなかったんだろうなー。自分が嫁いだときのままの嫁姑しか知らなくって、息子が結婚して数年、ようやく少しづつ学習しているんだろうけど）

この頃まったく嫌味を言わなくなった義母。
学習はしているんだろうけど、

私の心は深ーーーーく傷ついたままですから…。

アルト、絶好調です。

よりによってプールの前日に具合悪くならなくても良いのに…。って、お休み嫌いの母は思いますが、まあ、時にはこんなこともあるのでしょう。

本当に、風邪という風邪もひかず、熱が出ても自力ですぐに治す、健康で元気一杯なわが子だと思います。

まあ、私は弱いけど、旦那は健康一家だから…。

母は楽できます。

義両親とのこの頃の関係。

距離とってます。

アルトが起きるのが遅いこともあって、12時過ぎに家を出て公園。
2時間くらい遊んで、その後15時頃までお買い物したりランチをしたり…。

っで、車でドライブして寝かしてから家に帰る…。といった感じ。

義父が隣の義兄宅にいるのが13時30分〜16時過ぎくらいまでなんだけど、『その間は家にいない＆寝かして家につれて帰る。』を続けています。

まあ、野菜が採れない時期…ということもあって、10日に1度くらいしか義父も来ないんだけどね…。

今年も、お正月に2度あっていらいアルトを連れて行ってなくて、先日用事があって行く羽目になったときは幸いにも車で寝てしまったから、

『抱いて連れてくればー』とわがままな義母に、寝ちゃったばかりだからごめんなさい。と断った私。寝顔だけ見てました。

あまり会わせないのも、私の良心が痛むところなんだけど、
義母にされた数々の意地悪を思い返すと、やはり会わせないように頑張ろうと固く心に誓う私です。

どうせ「嫁」に対して何の愛情もやさしさも持たない義両親。
どうせ悪く言われ続けるなら、私は自分のしたいように思うようにする。

そのほうが、私自身精神的にも安定しているし、義両親に対しても必要以上に恨みの感情が少なくなってる。

こんなに近くに住んでいて、なおかつ毎日我が家の隣の義兄宅に来る義両親に『会わせない』のも、かなり大変なんだけどね（笑）。

それより、いつ文句を言われるかそっちも恐いんだけど、何を言われようと、がんばるつもり。

自分たちは会いたいのに、私の両親に会わせるのには文句を言う…。
一時が万事、そんな身勝手で意地悪な義両親。
全ての言い分が自分勝手…。

2年前に夫を亡くしたおば（義母の姉）は、義母と同じで私に対して意地悪ばかり行ってたんだけど、この所変わってきました。

私に対してもゴマをするようになって来ました。

旦那様を亡くし、家でも立場が弱くなってきたようです。

でも、独りぼっちになって弱い立場になってから人にゴマをするんじゃなくって、自分が強い立場のときから、人にやさしくすればいいのに…。

義母もそう。
アルトに会いたいからって、私に対して以前ほど嫌味を言わなくなってる。

姑という立場を利用しての意地悪…。
卑怯な言動。

厳しさとはぜんぜん違う。

姑自身は、『嫁はそういうものだから。』って、正義だと思っているみたいだけど、わたしはやっぱり好きじゃないなー。

弱いものいじめジャン。

それでいて自分の立場が弱くなったらごますりなんて…。

兎にも角にも、私自身、誰に対しても優しく、自分が意地悪されても優しくできれば自分が1番心地よく楽なんだけど、
義両親に対してそんな気持ちには到底成れません。

今は、無理せずに、自分のしたいようにしようと思ってます。

アルト、この冬2度目の嘔吐下痢症です。

ノロやロタ…ばかりがこのウイルスではないので、何度もかかってしまっても不思議ではありませんが…。

寒い公園で遊んでも、乾燥したデパートに行っても、風邪をひいて体調を悪くしたことはないのに…。

本当に元気で、体の弱い親を困らせないアルトですが、「きっとどこかでウイルスをもらったのでしょう。」とのお医者様のお言葉。

日曜日、お昼までは食欲旺盛だったのに夕ご飯はほとんど口にしなかったアルト。
いつも食欲はアルトに任せているので、お腹が一杯なんだなーくらいにしか思ってなかった私ですが、どうやら気持ちが悪かったらしい。

入浴後に寝室へ行く寸前、吐いた。
その後、夜中にもう1回吐いて、もう吐くものがなくなった状態。
次の日は水状の下痢。
昨年11月になった嘔吐下痢症の症状と一緒。

ただし、今回は熱も…。
昨日は朝から39℃の熱が続き、1度熱を下げる座薬を入れ37.5℃まで下がったものの夜中にまた上がり…。

座薬は使いませんでしたが、朝は37℃に下がっていました。
昨日は1日中ぐったりでしたが今日はそれなりに元気で、ただしプールはお休みしましたが。

吐き気もなし。水状の下痢もなし。

でも、ほとんど食べてないからね。

たぶん食べ物に気をつけてあげて下痢に注意してあげれば、このまま元気に回復しそうです。

後は、私たちがうつってなければいいんだけど…ね。

ちなみに、こども病院（小児科）が我が家の隣の隣にあって、ネットで予約をした後、あと何人か、順番もネットでわかる状況。
ずっと家で待機できるのはかなり助かります。

待ち人数が5人前になったら私だけ受付をしに行って、その後アルトをつれに家に戻る…といったところ。

本当に助かります。だって病院に行くとかえって病気になりそうなんだもの。

1月に入り、ベビースイミングすでに「3回」、行ってまいりました。

長崎宏子さんが主催されているベビースイミング、
3・4・8・12月はお休みなんです。

幼稚園や小学生のお子さんがいらっしゃる方はわかるかもしれませんが、この3・4・8・12月って行事やお出かけが多い月だから、プールがお休みだと助かるんですよね。

っで、1ヶ月ぶりにプールに行ったアルト。
今までもどちらかというとプールよりプールサイドがお気に入りだったのですが、プールの中にいるのを嫌がる嫌がる。

もともとこのお教室は、全員で同じことをやる…という事はほとんどなく、『親子で楽しむ』事が出来るものなので、何をしてもいいのです。

もちろん、基本的なこと、（ジャンプや、お口ぶくぶくや、お水に潜ることなど）は、教えてくださいますが…。

まあ、抱っこが嫌いで嫌いで仕方がないアルトは、もともと自由の利かないお水の中にいるのが嫌なのですが、どうも、少し寒かったみたいです。

2回目のプール。1回目よりはプールでの遊びを楽しんでくれましたが、寒い寒い。他のお友だちやママもみんなぶるぶるでした。

っで、3回目。かなりプールで楽しんでくれたアルト。もちろんプールサイドが好きなのは変わりませんが、水温がほんの少しだけど高かったようです。それだけで、違うようです。

昨年より温度が低いなーって思っていたのですが、もしかして今期はベビーがいないからかしら？？

こどもだって大人だって寒いヨー先生！！

ってな訳で、あったかーいプールのほうがのびのびできるみたいです。

っで、いつも自分勝手ちゃんなアルトですが、私はどちらかというと好きにさせています。したいことはほとんど自由に。

プールに入らなくてもいいとさえ思っています。
プールに行くのさえ嫌がっていないのなら、着替えてお友達に会ってお弁当を食べて…。親子共々すごーく楽しいです。

だけど、今悩んでいること。

プールのあとのお風呂でのこと。

アルトはお風呂が大好き。それにとーっても温かくて気持ちいーんだー。
でも、でた後にお風呂の入り口のドアの開け閉めが始まっちゃうの。

アルトはどこでもこのドアが大好きで、開け閉め開け閉めあきずにやる。もちろん自動ドアも。そしてもちろん、周りの人に危ないと注意されながら。

でも、ある程度は私もやらせるの。好きみたいだから。

でもでも、この頃少し悩んでる。

私が『いけないよ！！』と注意しない限り、アルトはいけないことだとわからずにやり続ける。

私としては1時期のことで、暫くしたらあきるからと思ってやらせてたのね。ちょっと治まってた時期もあったし…。

もちろん、「やめよーねー」とか、「だめだよー」とか開け閉めしている間中、強めに言い続けるんだけど、

それにこういうのって、障害にも通じるんだけど、特有のもので、強いことそうでない子がいるでしょう。

ただ、そろそろ無理やりやめさせるべきか、もう少し様子を見るべきか迷ってる。もちろん、ベビーとそのママたちという甘えた環境でのことなのだけど…。

プールでは好き勝手してもいいけれど、社会のルールは守るべきことだからね。

あと3ヶ月で2歳になるアルト。
ダメよーと言い続けるだけではダメかな？？

そろそろ、やめさせるべきかな。ダメなことはダメと教えるべきかな？

うーむ。

ただしこれからは、やめさせる方向で、少しづつ進めて行こうと思っています。

まあ、今までも容認していたわけジャないけどね。

材料…手羽元8本
　　　ブロッコリー
　　　ゆで卵

調味料…お酢120CC
　　　　醤油120CC
　　　　水　　80CC
　　　　砂糖　大4
　　　　にんんく・しょうが（薄切り）

1、鶏肉の水分を拭き取る
2、調味料と生姜、潰したにんにくを鍋に入れ火にかける。
3、2が煮立ったら1と殻をむいたゆで卵を入れて中火で20分。4、茹でたブロッコリーを添える。　

先週の木曜日、日帰りでアルトと二人静岡へ遊びに行ってきました。

片道3時間。往復6時間。

滞在時間は何と9時間30分。

疲れたーーー。

でも、やっぱり実家は良いね。

楽しかった！！

中々帰れない実家。
こんな日帰りだったら、もう少しは帰れそう。

月1は無理かもしれないけど、
2ヶ月に1回くらいは行きたいなー。