カーネルさま、秘密のメッセージあります。

れしぴ　　　『キャベツと鶏のスープ』　　4人分

材料　　鶏挽肉　　　100g　　　　　　酒　　　　50CC
　　　　手羽先　　　4本　　　　　　薄口醤油　小さじ3分の1
　　　　キャベツ　　2分の1個　　　　みりん　　30CC
　　　　にら　　　　2分の1束　　　　だし汁　　1000cc
　　　　
　　　　にんにく　　好みで　　　　　ごま油　　　少々
　　　　しょうが　　好みで　　　　　ラー油　　　少々
　　　　　　　　　　　　　　　　　　塩　　　　　少々
　　　　　　　　　　　　　　　　　　こしょう

　　　　※春雨　　　　100g（無くてもいいと思います）

作り方　?鍋に鶏挽肉、薄切りにしたニンニク・生姜、
　　　　　ごま油少々を加え弱火にかける。
　　　　　少し火にかけたら、みりん・塩・だし汁を加える。
　　　　　
　　　　?フライパンにサラダ油をひき、手羽先（先を包丁でカッ　　　　　トし切り込みを入れたもの）に塩コショウをふり、
　　　　　焼き色がつく程度まで焼き?に加えて煮込んで、
　　　　　灰汁がでたら取り、薄口醤油を加える。

　　　　??のフライパンにサラダ油とラー油をひき、
　　　　　キャベツ(一口大にカット）を炒め、
　　　　　?に加えコショウをふる。

　　　　?春雨を加える場合は、ここで茹でた春雨を
　　　　　好みの長さに切って加える。

　　　　?にらをざく切りにし加える。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　これは3年前に、T○Sでやっていた番組の中の料理コーナーに出演した際、教えてもらった料理で、とっても美味しいです。

昨日は、今日のベビーアクアに備え、めまいの薬飲みました。

調子がよければいいのですが、耳鳴りだけでなく、めまいもしていたので、念のため。

ただ、薬を飲んで良くなってるのかどうか余り確信もなかったので、なるべく飲まない方向でいました。

セファドールという薬は、めまいを抑えるもので、
かなり安全性の高いものらしいのですが、
副作用に『かえってふわふわめまいがする』なんてのがあったので…。

で、薬を飲んだからかどうか、今日は、久しぶりに耳鳴りなし。

耳鳴りがないって、こんなに幸せなのねー。
めまいもない。

ただ、背中と腰と首と頭が、リウマチのような痛み。
あまり自由が利かない。

けど、耳鳴りとめまいよりはるかに良い。

今日の体調なら、ほとんど不自由なく楽しい毎日って感じ。

こんな調子、続いてほしいなー。

今日父の誕生日のプレゼントを買いに行った。

リクエストもあり、お財布。

誕生日だからって、いつもプレゼントしてる訳じゃなくって、
手紙の年もあったり、何もない年もある。

選んだポイントは、柔らかさ。

ズボンのポケットに入れるもんね。

っで、ついでって訳じゃないけど、前から機械があったらって思っててなかなか買わなかった、ダーリンのお財布も一緒に買いました。

バレンタインデーに渡すつもり。

父のよりはちょっと硬い感じ。

少し若めってところかな。

喜んでくれると嬉しいな！！

今日も1日中耳鳴りが鳴り止まない。
ここ何日間はずっとそう。

めまいで動けなくなったのが23日だから、それから2週間。

23日は、耳が変…て思った後に、めまい・吐き気…動けないって症状で、それが3日間続いて、

その後は、軽い、耳鳴り・めまい・吐き気っていう症状。

少し良い日と、気持ち悪くて倦怠感が酷いっていう日がある。

耳鳴りがなりっぱなしていうのは、ここ何日間かだけど、幸いずっとめまいは多少良かった。

が、今日、夕方少し吐き気を伴うめまいが…。

めまいと吐き気がないなら、耳鳴りは少しはましだけど、
耳鳴りがずっとずっとなってるのも、やっぱりやだよね。

明日はベビースイミングだから、とりあえず調子よくなって欲しいなー。

耳鳴りが1日中鳴り止まない。
胃は気持ちが悪いけど、めまいは少しはいい。

まあ、目が回らないだけ、動けるから助かるけど。

耳鳴り、めまい、吐き気は、もともと少しはあったけど、1月23日過ぎに酷くなってきちゃいました。

それまでは、時々…って感じだったのに。

病院に行ってもラチガあかないかも知れないけど、一応行ってみようとダーリンと話しています。

治りたいなー。

今日、2ヶ月ぶりにビールいっちゃいました。

低髄液圧症候群…らしいものになって以来やっぱり恐くて飲めなかったけど、今日2ヶ月ぶりに飲みました。

うーん、やっぱり私はこれかな！！って、正直心から思いました。

妊娠出産するまで、毎日ほとんど昼に飲んで、そのまま2〜3時間昼寝してて、それがストレスにはものすごく良かったのかも…って、今までも思ったけど、やっぱり本当にその部分は大きかったかもしれない。

これからも、私にとっての『飲み！』っていう幸せな時間は、大切にしていきたいなー。

今日は、いつもより体調がいい。
耳鳴りはするけれど、吐き気やめまいはほとんどない。

耳が変だから、焦点はやっぱりあわない感じで疲れるけど、車の運転に支障がない程度。

自分の無意識の中に、自分のしたいことをする日は割合調子がいいとか、あるのかなー。
まあ、わがまま病みたいなものなのかもしれない。

ただ、昼寝をした後、少しめまいがして気持ちが悪い。

昼寝をした後にめまい吐き気がすること、結構あるんだよねー。

一進一退。
気持ちも、大丈夫！！治る治るって思えたり、このまま駄目かもって思ったりだけど、やっぱり少しでも前向きでありたいよね。

今日も、11：00過ぎに起きる。
頭痛で、頭が締め付けられる。
今日も、離乳食を食べさせ、何とか洗濯掃除をこなし、後は横になる。

買い物に行ったり、ある程度頭痛から解放されてたんだけどなー。

この先、いったいどうしようか考えてしまう。
考えてもしかたがないのだけど…。

何でこうなっちゃったんだろう。

今となっては、本当に2ヶ月前までの自分に戻りたい。

夕方になって、お腹が痛い。下痢。

以前から胃腸は弱かったけど、下痢も、ここ1年増えた症状。

起床　11：00過ぎ

頭痛…重石が乗ってるみたい
耳鳴りが酷い

今日は、久々にちょっと酷い。
お買い物〜なんて外に出られる状態ではない。

何とか頑張ってm掃除洗濯をこなす。

この後、夕飯の支度で精一杯だけど、朝ゆっくりできたから頑張れそう。

　　　　　　　　　kanon’sお雑煮

材料　だし汁…3カップ　　　　　　もち　　…人数分
　　　　醤油　…適宜　　　　　　　鶏もも肉…適宜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小松菜　…適宜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人参　　…適宜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大根　　…適宜

つくり方　?鶏肉は一口サイズにし、塩を振り30分置く。
　　　　　　
　　　　　　?グリルで両面を焼く。
　　　　　　　（※焦げ目がつくくらい。中までは焼かないこと。）
　　　　　　
　　　　　　?人参・大根は飾り切りし（千切りでもいいです）
　　　　　　　湯通ししておく。

　　　　　　?小松菜は固めに茹でて、4?に切る。

　　　　　　?だしの半分で大根・人参を茹でる。

　　　　　　?大根が透き通ったら鶏肉をいれ醤油を入れる。
　　　　　　　（※醤油は大さじ2ほど入れ、
　　　　　　　　　好みで足していきましょう。）
　　　　　　　（※少し濃い目に作ります。）
　　　　　　　（※常に沸騰させないようにします。）

　　　　　　?もちを焼く。（両面膨らんでくるくらい焼きます。）

　　　　　　?もちが焼きあがる頃?に残りのだしを足す。
　　　　　　　　　※だしを足すと香が広がりますよ。

　　　　　　?雑煮椀の底に小松菜をひき、もちをのせ、
　　　　　　　大根・小松菜・人参・鶏肉を飾りつゆをかける。
　　　　　　　
　　　　　　?好みで三つ葉、かつおぶし、のりをのせる。

　　　　kanon’s年越し蕎麦（2〜3人分）

　　材料　だし汁　…3カップ　　　　　　　人参　　　　　適宜
　　　　　　酒　　　…大さじ1．5　　　　　三つ葉（せり）適宜
　　　　　　砂糖　　…小さじ1　　　　　　　鶏もも肉　　　適宜
　　　　　　みりん　…大さじ1　　　　　　　長ねぎ　　　　2本
　　　　　　薄口醤油…50cc　　　　　　　　
　　　　　　塩　　　…少々　　　　　　　　　そば…人数分

　　つくり方

　　　　　?人参は2cmの千切りにする
　　　　
　　　　　?鶏もも肉は小さめの一口サイズ（1.5cm大）にし、
　　　　　　沸騰したお湯で表面が白くなる程度に湯がく。
　　　　　　（※臭み防止なので煮すぎない）
　　　　
　　　　　?ねぎは小口切りにしたっぷり用意しておく。
　　　　　　　（※我が家はこのつゆの分量に対し
　　　　　　　　　2本分用意します。）

　　　　　?だし汁・酒・砂糖・みりん・薄口醤油をあわせ
　　　　　　火にかける。
　　　　　　　　（※醤油は好みなので全部入れないで、
　　　　　　　　　　後で足してね。）

　　　　　??に人参と鶏肉を入れる。
　　　　　　　　（※鶏肉はだしの役目もあるので
　　　　　　　　　　早いうちに入れてね。）
　　　　　
　　　　　?煮立ったら火を弱め鶏肉を加える。

　　　　　?火からおろす少し前に長ねぎを加える。
　　　　　　
　　　　　　　　※基本的に鶏肉に火が通っていれば大丈夫！

　　　　　?別の湯で茹でておいた蕎麦とあわせる。
　　　　　　
　　　　　?三つ葉（せり）をのせて出来上がり。
　　　　　　　　※せりのほうがにおいと香りが強いです。
　　　　　　　　　お好みなのですが、せりは1度湯がいてね。

　　　　　

材料　　鶏ささみ　　　　　　　　　　　　　　　　　　小麦粉
　　　　　チーズ（プロセスチーズ）　　　　　　　　　卵
　　　　　青しそ（ホウレン草・人参・アスパラ…）　　パン粉
　　　　　塩・こしょう

つくり方　　?鶏ささみ肉は筋をとり、観音開きにし、
　　　　　　　平らに伸ばす。
　
　　　　　　?塩・こしょうをふり、しそ・1cm角のチーズをのせ、
　　　　　　　端から巻いていく。（手でよく押さえてね。）
　
　　　　　　?小麦粉・卵・パン粉をつけ、
　　　　　　　170度の油でじっくり揚げる。

　　　　　※食べる直前に揚げたほうが美味しいと思います

火曜日のベビーアクア。
雪でスリップして、行く前から大変だったんだけど、
終わった後も大変でした。

前日の夕方、めまい吐き気に襲われたんだけど、スイミングが終わってお風呂に入り、さー出ようという時、

耳が変！！えっ、まさかー。

ぐゎんぐゎん、きちゃいました。

何とかアルトだけ着替えさせ、自分も下着の上にスカートだけはいたところで、ばたんと倒れこむ。

寝ても目が回るけど、取りあえずじっとしてるしかなくって、脱衣所でそのまま毛布だけかりて約3時間横になってました。

アルトは、長崎先生がミルクを飲ませてくれて、
まあ人見知りがある子だからやっぱり興奮しちゃったけど、
その後はスイミングの疲れからか、私の横でぐっすりと寝てくれました。

こういう時、やっぱり困るよね。
一応、『貧血なのでごめんなさい。じっとしていれば治るので横にさせて置いてください。』って言ったけど、
私みたいな人、本音で言えば来て貰うと困るんだと思う。

だから、もちろん低髄…なんて人には言わないし、膠原病のことも言わない。

だって、参加できなくなっちゃうから…。

結局周りに迷惑をかけ、人に助けてもらってしか生きられなくって、情けないけど、懲りずに生きています。って感じ。

確かに、いつなるか解からないからとっても困るけど、そんなときのために心積もりはして出かけてます。

ベビーアクアの次の日(昨日）も、夕方またなって、結局3日連続なったので、益々心配な私なのですが、
私が今日までにたどり着いた予想でいくと、
『自律神経失調症』ではないかと…。

今日は病院の通院日だったので、先生にめまいのことや自律神経失調症のことを話したところ、めまいに関しては薬を出してくれたけど、自律神経のほうに関しては、様子を見ましょうで終わっちゃった。

まあ、膠原病でプレドニンを飲み、嫁姑でストレスを感じ、妊娠出産子育てなど、環境も含めいろいろな要因が重なってしまっているのだと思う。

っで、だからといってここで負けるわけには行かない。

そう、自分で思ってます。

こんなにも自分で生活に支障が出るとは思っていなかったけれど、この先良くなるのも悪くなるのも、自分次第だと思ってます。

だって誰のせいでもないし、結局自分で乗り越えるしかないから。

今の時点で、何をどうしようと具体的には無いけど、1日1日、少しでも良くなるよう心がけたいと思ってます。

3回目のベビーアクアティクス。

先週土曜日雪が降って、市街地でも歩道沿いはまだまだたくさんの雪が残り、凍り付いている。

ベビーアクアティクスの会場は、『田舎』『人里離れた山』
山の中のゴルフ場状態。

昨日電話して道の状況は確認したけれど、ノーマルタイヤでも、何とか…という状態。
半分以上は雪はすっかり溶け、普通のコンクリートの道。
だけど、所々、凍ってアイスバーン状になっている。

それでも、確かにローに落としてスピードを出さず、ブレーキをかけなければ大丈夫と言えなくも無い。

もちろんものすごく気をつけて運転しましたよ。ベビーがいるし、対向車が来たときは、通り過ぎるまで待ったりして…。

が、見事にやりました。

坂でない平坦な道で、ハンドル取られ、「やだーー！！」「きゃーーー！！」「どうしよーー。」

って、もうどにもならない。

関係者しか通らない道だし、両側は林だったから良かったけど、車は大きく曲がり歩道に乗り上げ、何とか後輪が歩道の段差で止まってくれました。

幸い、すぐに対向車が2台通り、一緒に押してくれたから良かったけど、スリップして、バックでは戻りませんでしたから…。

携帯の無い私にとっては、ラッキー。

怖かったー。

まあ、アンラッキーなのかラッキーだったのかはわからないけど、助かりました。

今年になってからは、家事や買い物など何とか生活できる状態だけど、常に頭痛に悩まされ、辛くて嫌だー。という感じ。

1日中すっきり、以前のように…なんてことは無い。

先週の木曜日、かなり調子のいい日が1日あったけど、それだけ。

それでも、何とかうまく付き合えていけばいいなーって、思ってた。

ベビースイミングにだっていけるんだから…。

ところが、今日夕飯の支度をしていたら、また、きた。

ぐゎんぐゎんと、船酔いのように目が回り、気持ちが悪くて吐き気がする。

耳鳴りやめまいは、症状としてあったけど、今日のはちょっとやばい状態。

立てなくなって、夕飯の支度中断して横になった。

それから2時間…。何とかお風呂に入れる状態になったけど、まだ目が回ってる。

これから、いったいどうなっちゃうんだろう。

何とか、治って欲しいんだけどなー。

今日ちょっとしたことがきっかけで、今まで我慢していたこことが、また無駄になっちゃう事件が…。

というのは、義父が野菜を持ってきて、それだって私の中では我慢して仕方なく付き合ってるんだけど、その時お米の事を聞かれた。

お米も頂いてるんだけど、食べ終わらないうちに次から次にもってくるからたまり続け、1年前にもらったお米を食べてる状態。

っで、あるとき、
『いっぱいあってあまっちゃってるし、新しいほうが美味しいし、欲しいときにお願いしますね。』みたいな事をうまく伝えたんだけど、

『せっかくあげてるのに！！』みたいな事になっちゃって、
そのうえ、
『私の実家からもらってるんだ』という疑いをかけられ
(もらったっていいと思うけど、昔の人は、男親をたて無いと腹が立つんだって。）、

旦那が、私の実家からはもらってないと説明しても、

持っていってる量をチェックしてるから、絶対に足りてないはずだから、実家からもらってるんだ！！っていわれ、こっちも本当に気を遣ってるわけ。

っで、今日も、『お米はある？』って聞かれたから『まだ3月くらいまであります。』って答えたら、『食べねーなー』って言われて、それはそれでストレスだけど何とか聞き流してたところに、

以前、おば（義母の姉）宅におじゃましたとき、昔のジャージを出してきて、『これあげるから自分でチャックつけなさいよ(すそにチャックをつけるタイプ）』って言われたんだけど、
はっきり言っていらないから、
『私付けられないから〜』とうまく断ったそのジャージが、野菜と一緒に入ってる！！！

つまり、義母がチャックを付けてきたわけ！！

もうかなり頭にきた。

そのうえ、そのおばにも、義母にも、年末年始散々嫌味を言われ苛められ、かなりのストレスだったから、もう我慢できないとばかりに義母に電話した。

「私いらないから断ったんですけど、わざわざチャック付けてもらっちゃって…。」って言ったら、

「戦時中を過ごしてきた人は…」って言い始めたから、

「でも、相手があることじゃないですか…。」
「せっかくチャック付けたんだから、お義母さん履けば…」
って言ったら、

「私、はかないから」って。

だから、「お義母さんが履かない物、私だって履かないよ」と言い返したけど…。

捨てたくないから人にあげるんだろうけど、それをもらった私はもっと捨てるの困っちゃう。

私も、どちらかというと物を凄く大切にするタイプだから、自分のものは大切にする。
自分が買ったものや自分のものならまだ捨てられるけど、
人からもらったものを『捨てる』のは、気分が悪い。

もったいないって言うなら、自分が大切にすればいいのにね。

どうせまた、『すぐ文句を言う』って、私の悪口言うんだろうけど、1度、いらないって断ったものを、わざわざチャック付けられて持ってこられた日には…。

私だって爆発します。

それに、たまってるから…。

あー、これじゃ病気になるよ。

本日、アルトデビューしました。

元オリンピックスイマーの長崎宏子さん主催のベビーアクアティクス。
いわゆるベビースイミングです。

運よく、家から車で30分で通える距離。

1月にスタートなんて、寒いのに大丈夫かなーと、ほんの少しの心配はあったけど、
泳ぐのが大好きな私としては、とにかく楽しみが先立っていました。

もちろん、アルトにも泳ぎを覚えてもらうのではなく（3歳未満では技術的なことは効果が無いそうです。）、
プールで遊ぶことが好きになって欲しいなーという願いと、
親子で一緒に何かを楽しみたいという思いからです。

室内はもちろん、プールの温度はベビー用に32度に保たれていて、安心できる環境です。

今日はプールの中でアルトを抱いて遊んだり、高い高いをしたり、プールに上を向けて寝かせたり、お水の中での不安を取り除いてあげるのが目的でした。

が、やはりまだ小さいのがいいのか、お水が怖いという恐怖心が無いらしく、とても喜んでいました。
私も何年かぶりに水に入って、かわいいわが子と思いっきり体を動かすことができて、すごーくすごーく、楽しかったです。

何と言っても長崎宏子さんがとっても素敵でした。
控えめだけど芯の強い筋の通ってる方とでも申しましょうか…。
これからもっともっと、素敵なところを拝見できるのが楽しみです。。

そしてそして、なっなんと、最後に先生がアルトを抱いて、お水の中に一緒にもぐりましたー。

アルトにとって、生まれて初めてのことです。
（もちろんお腹の中ではお水の中にいたんだけど…。）

とってもビックりした顔をしていたけど、大泣きするでもなく、機嫌が悪くなるでもなく、大丈夫な様子でした。

お水が怖いっていう経験をすると、プールが嫌になってしまいそう…なんて考えていたけど、やはり、小さいときに潜るほうがいいのかも？？？

まあ徐々に徐々になので、無理にはさせないけど、1週間に1度プールの日に、1回くらいはいいかな？！

と考える母でした。

12月8日に突然襲われたこの病気。

多くは、交通事故やスポーツ、転倒などの強い衝撃が原因らしい。
また、過去のものが何年か後になって出てくることもあるらしい。

私の場合、あまりにも、あまりにも突然すぎて、人間の体って面白いなーなんて、人事のようにさえ思えてしまう。

多くの場合、頭痛や肩こり、背中の痛みなどが続く…と言う症状があるらしいけど、私は前述したように、あまりにも突然に、そして、それはそれは激しい痛みから始まりました。

一瞬殴られたかのような激しい衝撃。
今まで味わったことのいないようなもので、かみなりに打たれたようでした。
その時は、脳梗塞、脳卒中、くもまっか出血？？？…そんな言葉が頭をよぎり倒れこんでしまいました。

その日いつものように1日を過ごし、夕食の支度をしていたときです。
それまで、肩こりや背中痛、頭痛などを何一つ感じてなんていなかったんです。

それからの3日間は、立つ事は不可能でした。ただ、そうなんです。横になれば何の痛みも無かったのが唯一の救いでした。

オムツを変えることさえできず、このまま寝たきりになってしまったらどうしよう。

治らないんじゃないか…。

そんな思いにつぶされそうでした。

今まで何でもなく出来ていたことが出来ない。
それがこんなに辛いなんて…。
お金なんていくらあっても、これじゃ意味がない。
子どもにも恵まれ、子育てが楽しくて楽しくて仕方が無かった毎日。

自分の幸せが一瞬にして奪われた思いでした。

その後、4日目にしてほんの少し、ほんの少しは良くなっているのか？と思え、8日目には、少しずつでもよくなっていることが分かりました。
ただし、まだまだ普通の生活なんてとても無理で、このまま寝たきりなのだろうか？という不安で一杯でした。

その頃です。ネットサーフィンで、低髄液圧症候群かもしれない…とわかり、ある意味ほっとしました。
この痛みの出所がわからないのは1番つらいことですから。

そして2週間後には、少しの間なら立っていろいろとすることができるようになりました。ただし、ほとんど横のなっていてその合間に…と言う条件付です。

3週間目には、すぐにダウンはしてしまうものの外出も少しなら出来るようになりました。

そして明日で1か月。
頭痛や肩や背中の痛みは残るものの、ほとんど普通に過ごすことができています。

まだまだ背中のリウマチのような痛み、頭痛はありますが、以前とはレベルが違います。『頭痛が続くんだよねー。』という生活できるレベルです。

この病気は、交通事故の後遺症のように慢性化して苦しんでいる人が多いです。

私はこれからどういう経過をたどるかわかりませんが、私は、元のように治るんじゃないか？？と、漠然とですが考えています。

それは、私自身この病気になる要因があったとしても、1番大きな原因できっかけとなったのが【脱水】ではないかと思われるからです。

ずっと胃が痛くて、減塩していたり、大好きなコーヒーを絶ったことが脱水の引き金になり、胃カメラ検査のため食事と水分を制限したことで一気に髄液の減りに影響したのではないかと思います。

が、過去のものが原因でもともとそういうようしがあったのかもしれないし…。

そして、どうやら自律神経が関係しているようです。

胃が痛かったのもそれが原因だったといえるし、髄液の生産にも影響するし、すべての病の原因になりかねません。

今年は、これを克服すべく、心の成長を目標に、1日1日のんびりと過ごしていきたいです。

8か月のアルト。

5か月くらいから人見知りが始まって、
7か月くらいから後追いともども酷くなってたんだけど、
それも少し落ち着いてきて、
お出かけしても、人に話しかけられるのが大好きになってたんだけど、

お正月を挟んでまた復活。

後追いはものすごく酷くて、抱っこしていないと泣く有様。

なんとなくだけど、人に一杯会った後の方が酷いんだよねー。

前酷くなったときも実家に帰ったあとだったし…。

もしかして、いろんな人に抱かれたりして、不安な思いになってるのかもしれないね。

もちろん少しづつ人と接していくことも大切だけど、無理にする必要は無いなーって私は思ってる。

今は、たくさんたくさん、パパとママの愛で包んであげたいなー。

何よりも『安心』、をあげたい。