今日から、アルトとふたりの生活です。

旦那が、1か月の出張で…。
今日はつくば市まで車で送ってきました。

旦那には申し訳ないけど、密かに、楽しみにしてました。

この1か月、なるべく実家に帰ろうと思ってます。
中々、帰れないから…。

今までも結婚してから、3泊以上したことないし、なんと言っても1年に2回あるかないか…。

まあ、おばあちゃんと一緒に歩いている親子連れなんかチョっピシ羨ましい。

まあ、本来一人が好きなわたしなので、実家の家族ともほど程の距離感が良いのですが、まあ、現実は遠く、会いたくても会えない。

こんな機会はめったに無いので、今回は、なるべく実家で過ごそうと思っています。

とはいっても、プールやら英語やら習い事も多くて、1か月行きっぱなし…は無理なんですがね。

明日も、プールです。

親子ふたり楽しんできます。

掃除は、私にとってもっとも苦手とするものの一つだと思う。

それでもアルトが生まれる前は、
トイレもお風呂も1か月に1回程度はやっていたと思うのだけど、

出産後はめっきり減った。

気がつけば2〜3ヶ月手も触れず…なんてことも。
その少ない掃除でさえ、液体洗剤を振りかけ、撫でる様にやっていたのかもしれない。

そんな日々を過ごしているのだけど、ここ1ヶ月少しだけ掃除に目覚めた。

お風呂、鏡、玄関、洗面所。

私なりにこすってみる。
今までやらなかった部分へも手を伸ばす。

考えてみれば当たり前なのだけど、掃除すればするほど、
汚いところが見えてきてしまう。

お風呂も、ごしごしどころか、必死でこすりまくる。
白い浴槽に、うっすらと膜が張っていたのか？これが水垢なのか？

擦れば擦るほどわずかな汚れが見えてくる。

これからは、少しだけ、掃除にも力が入りそう。

でもまあ私は、掃除も整理整頓も苦手。

無理せずに、適当に、「きれいになったら気持ちいい！！」の繰り返しができるようになったらいいんだけど、

人の習慣って恐ろしいわよね、それとも性格？
私は本来なまけものらしい。

それでも、「きれいになったら気持ちいい！！」が少しずつ増えるといいなー。

それでも、

先週の木曜日、日帰りでアルトと二人静岡へ遊びに行ってきました。

片道3時間。往復6時間。

滞在時間は何と9時間30分。

疲れたーーー。

でも、やっぱり実家は良いね。

楽しかった！！

中々帰れない実家。
こんな日帰りだったら、もう少しは帰れそう。

月1は無理かもしれないけど、
2ヶ月に1回くらいは行きたいなー。

あけまして　おめでとうございます。

今年も、どうぞ宜しくお願い致します。

不妊…〜始まったこの日記も、不妊、嫁姑、妊娠、育児…。

昨年は随分と、「書く」ということが少なくなったなーと。

今年は、ただいま目標を考え中であるのですが、昨年よりはもう少し、私の生活をお送りできたらなーと、思っています。

健康で明るく過ごせる毎日が、いいですね。

今日は、初詣に行ってまいりました。

家内安全のご祈祷をしていただきました。

嫁姑は相変わらず続きそうですが、負けずに…？？、頑張っていく決意です（笑）。

今年も明日を残すのみとなりました。

いろいろと大変だと思うこともありました。
嫁姑問題も続いています（これも平和な証拠かしら？）。

が、旦那様とアルトと私、家族3人いつも一緒に楽しく過ごすことができました。

毎日がとっても楽しかった。

本当に心から感謝しています。

明日も家族3人一緒。

そして来年も、楽しく元気に、3人一緒に過ごしていきたいと思います。

皆様にとっても良いとしになりますように！！

明日は友人の結婚式。

披露宴出席は私だけですが、旦那と子供も一緒に行って、2次会には3人で出席します。

宿泊もとってもらったので、なんだか旅行気分で楽しみです。

何よりも、その友人に会うのが1番の楽しみです。
9年ぶり…かな。

この結婚式の為に、バックと靴を新調しました。
服はもっているものだったけど、服と靴が新しいだけで、何となく違う感じ。

気持ちが…かもしれないけど。

ついでに言うなら、美容院にも行ったし化粧品も新しく買った。

まあ、こんな機会じゃないと中々『きれい』に関する意識は高まらない（笑）。

2番目に楽しみなのは、お料理。
意地汚いかしら？？

でも、アルトは披露宴会場のすぐ外で旦那が見ていてくれるし、一人でゆっくりと美味しいもの食べられるなんて、こんな機会めったにないもの。

そのうえ、大好きなビールも飲めるし。

結婚式に出席するのって、みんながほんわかしてるし、華やいだ気分になれるし、わたしは大好きだなー。

明日は家族3人旅行気分で楽しんでこよーっと。

嘔吐下痢症が流行っている。

そんな話を聞いてすぐ、アルトが吐いた。
そして下痢も。

たぶん、1歳6か月検診か、公園でもらったのだろう。

今回面白かったこと。

アルトが吐いた2日後、旦那が同じ症状で苦しむ。幸いアルトよりは軽くて済んだんだけど、私には移らない？？？

実は私は、膀胱炎の症状で抗生物質を飲んでいた。

あー、だから移らなかったんだねー。なんて話していて、抗生物質を飲み終えて2日後。

ちゃんときましたよ。すごーい吐き気と下痢。

ってことは、本当は良くないんだろうけど、どうしても具合悪くなっては困るときはあらかじめ抗生物質を飲んでおけば、試験や旅行などは風邪などに悩まされないってこと？

まあ、そのために薬飲むなんて聞いたことないけど。

でも、一家揃って嘔吐下痢症にかかってしまいました。
何年か前、旦那がインフルエンザにかかったときも、旦那が治った頃私がダウン…てな感じだったけど、やっぱり家族って移るのね。

今年も一応インフルエンザ予防接種3人とも受けてるけど、絶対になりたくないなー。

9月初め、あるショップでかわいいスモックを見つけ、後先考えずにすぐに布を購入。

私は決して洋裁が得意でないし、今までも思い立ったように、編み物をしたり、エプロンを作ったり…くらい。

ミシンも、実家にはあるものの、購入さえ考えていなかった。

アルトが生まれても、どうせ私が作ってもうまくできないから、私はこの先幼稚園などの準備も買って済ますんだーって、思っていた。

それなのに、突然つくりたくなった。
雷に打たれたように…。

まあ、私はいつもこんななのだけど…。
いきなり思いつく。熱しやすく冷めやすい。
が、そのおかげで、いろんなものに興味を持ちある程度物にできてきたとも思う。

っで、結局ミシンを旦那におねだりして買ったのが、9月中旬。
迷った挙句に、自動糸調子と自動糸きりのついた、コンピューターミシン。家計ピンチだったのに…。

で、縫いましたよ。
すでに4着。

私のブラウスを2着。
アルトのTシャツ、しかもニットを2着。

楽しいのこれが…。

週1のペースでつくってる。

だんだん慣れてくるから始末もうまくできるようになるし、アルトのTシャツにいたってはかなりお気に入り。
型紙の付いた本も一杯買っちゃいました。

まあ、いつまで続くかわからないけど、楽しい趣味がまた一つ増えたので、それはそれでいいかなーっと。

布も今まで何の興味も無かったのに、かわいくって仕方が無い。
不思議だ…。

本当に私ってば恋愛でも何でもこんな感じ。

っで、肩もこるしちょっとお疲れ気味。
少し意識して休まないとなーって、思っています。

今日は月曜日。

新鮮な気持ちで、1週間を楽しく過ごしたいなーと思う。

今日はお天気もよさそう。

あれもこれもは無理だけど、お掃除もしよう。

ただ、実は、月曜日というのは、1週間のうちで1番とも言えるくらい疲れがたまってる日なんです。

体に無理の利かない私は、土日は旦那が休みで外出などが多くなったり、動いたり立っていたりする時間が多くなる。というか、ほとんどフルで目一杯。

普段は自分のペースでゆっくり過ごしているから、かなり体にはくるみたい。
精神的にはアルトと二人の毎日に旦那がいる週末の2日間というのが良いスパイスになってくれるんだけどね。

だから…と言うわけじゃないけれど、夏の疲れも解消していきたいので、今週は、休息と睡眠を意識て過ごしたいなーと思っている。

昼寝をしてもしなくても、夜寝つきが悪い私。
明け方になると眠りが浅くなるのが普通らしいけど、私の場合明け方になるとようやく意識も飛ぶくらい深く眠れる。

睡眠を改善できたら…とはおもうし、自分なりにできることはやろうと思うけど、性格的な要因が強い気がします。

夜ベッドに入って、静かで暗い中、ゆっくりと色々考えてしまう。今日のこと、明日のこと、あのこと、このこと。

だから、あまり夜にこだわらず眠れるときに眠ると言う方法を選んできたけど、本来は、夜ぐっすり眠るのが1番だものね。

せっかく夜も涼しくなってきたので、ゆっくりねむりたいなー。

この夏。8月に入ってから体調が悪くなりました。

胃腸が…。

下痢が続きました。3週間近く。
良くなったと思っても、またくだし…の繰り返し。

いつも下痢気味なのですが、食べすぎ…が原因の事が多く、
たいてい一晩、出し切ってしまえば回復します。

胃腸が弱いことは私自身分かっていて、いか・豆など消化の悪いもの、肉類などを食べると、たいていお腹が痛くなりくだしてしまいます。

が、今回は、実家に帰ったとき、大好きなビールを毎日毎日、目一杯飲んだこと、そして美味しいおつまみを一杯食べたこと。
実家に帰った嬉しさで毎日遅くまで起きていたり遊び歩いたこと…などなど、夏の暑さに加え、冷房のかけすぎや、食べすぎと疲れが原因で、完全に胃腸が遣られたみたいです。

耳も、閉塞感が出てきているので、低髄液圧症候群が酷くならないか心配です。

体調を整えるよう、休息をメインに考えて、これからの残暑〜秋を過ごして生きたいです。

私に、もっとユーモアーがあったらなーと、思う。

どんなことを言われても、ユーモアーで返せる私。

でも私は長女。生まれついてユーモアーからは程遠く生きてきている。

たぶんこれからも、人の言ったことを気にしながら生きていくのだと思う。

でも、少しでも、ユーモアーをもって受け答えできるようになれたらなーと、

そう思う。

今日から夏休みをとって、実家に帰省。
もちろん旦那も一緒。家族3人でのおでかけ。

実は車も昨日新車が納車されたばかり。
やっぱり新しくて乗り心地最高。
今朝1番に車祓いにも行ってきました。

今回は、今日夕方出発して5泊。こっちに戻ってくるのは8／2の予定。長いようであっという間に過ぎちゃうのよね。

友達家族にも会うし、プールにも行くし、花火大会にも出かける予定。まあ、ちょこちょこっと出かけて楽しんで、家でものんびりとするつもり。

実家は本当に田舎で、山に囲まれた場所。信号機がない町。
こっちと違って朝晩はちゃんと涼しくなる。
虫の声もする。

っはー。田舎の人とのふれあいも楽しみ。

まめに休むようにして体に気をつけて、思いっきり楽しんできたいなー。

お正月はせいぜい3泊だから、こんなにゆっくりできないもの…。

梅雨もあけて、本格的に暑くなりそうだし、夏休み満喫してきます。

そんなに大げさに考えてる訳じゃないけど、わたしは【言霊】というか、言葉の持つ力を信じています。

言葉にすると本当になってしまう。

だから、悪いような意味合いのことは、なるべく口に出したくないと思う。
（嫁姑は例外。これに当てはまりませんので…）

例えば占いもそうなんだけど、聞いちゃうと何となく気になってしまって、心に残ってしまう。

もちろん占いはあまり気にしないほうなのだけど…。

朝、家を出る前に、【今日は良くないことがあるよ】って言われると、やっぱり良くないことが起こりそうだものね。

子どもの名前もそうなのだけど、私たち夫婦は誰にも相談せず（良いのか悪いのかは別として）、自分たちで決めました。
理由は、相談しても結局揉めるだけだから。
夫婦でさえ、双方が納得するのは難しいのに、両方の両親を交えて相談したら、決まらない。

決まらないばかりか、私たちが決めていた【アルト】…という名を、一言でも【ケチ】つけられたら、ぶっちゃけもうその名前はダメな気がしちゃう。

アルトなんて…と言われた時点で…。

だから自分の両親には、こうお願いしました。

【どんな名前でも、絶対にケチつけないでね。】

また、別の話しなんだけど、買ったものにケチつけられるのも嫌。

例えば【家】。
これは我が家の話しじゃないけど、買った後に、あそこのメーカーは…なんて。

まあ、普通の人はケチつけないけどね。身内は、言っちゃうでしょう？ついつい。

ただ、冒頭でも言ったとおり、言霊に関して大げさに気にしてるわけじゃないんだけどね。

だって、【離婚してやるー。】や、【ばーか】も、その時によって、愛嬌として場を和ませてくれることもあるから…。

そう考えると、やっぱり言葉の力って凄いね。

言葉を愛して、愛されて、使えるようになりたいなー。

実は先日（5/1）、事故を起こしました。
正直、私からすると事故にあってしまった…と言いたいきもちです。そのうえ、事故後に公衆電話で電話をしているときお財布を盗られてしまった…。

せっかく低髄液圧症候群が快方に向かい、ほっとしていたところだったのに…。なんで、なんで、なんでーーーー。

が、相手を責めず、冷静に…という対応でのぞみ、昨日無事示談も済み、解決。

物凄い精神的に疲れました。
日記が書けなかったのもこの為なのです。

まだまだ詳しく書こうという気もせず、いつか、書きたい、残して置きたいと思っときに、記そうと思います。

この件で、今までなんて平和に幸せに生きてきたんだろー。と思いました。

でも、なんで私がこんな目にあわなくちゃならないの？とも思いました。

で、色々悩み苦しみ得たものは、
生きている以上、どんなに気をつけていても注意していても、何が起こるかわからない。
ある種、起こるのが当たり前だと思っていたほうがいい。

ただ、その時に、どう向き合いどう乗り越えていくか…なのだと。

事故はまだ防ぎようがあるけど、地震や災害は防ぎようがないし…。

なりたくなくても病気になってしまうこともある。

最後に、この事故で、私は運が悪かったのか…と考えたとき、本当に運が悪かったとしか言いようがない事故なのだけど、事故のわりに被害が少なく、運が良いと言えば物凄く良い。

「ついている！！」

そう思って生きて行こうかな…なんて思う。

最後に、私はなんて打たれ弱いんだと、改めて感じました。

症状…耳鳴りですが、変わらず…といいながらも良くなってきています。

めまいはもう1ヶ月ありません。

耳鳴りは続いていますが、【気になる度】から言うと少なくなっていて、それでもたまに酷いと感じる日が2〜3日あるという感じ。

もう少し時間がかかるかもしれないけど、完全に、もしくはそれに近い形で治るかも…という思いです。

一時は、自分のこれからを思い絶望的な気持ちになったのですから、良い方向に来ています。

昨日から、大好きなビールを復活してみました。

体調にどうか…は、わかりませんが。

ずっと調子が上向きだった耳鳴り。

今日は目が覚めると、あきらかに耳鳴りがする。

今日はいつもより酷い。

天気もあまりよくないけど、それよりも寒いと血液の循環が悪くなって、耳鳴りが悪くなるのか？

わからないけど、耳鳴りは嫌です。

めまいが良くなったと思ったら、胃痛＆歯痛。

かなり痛いです。

両方とも晴れてきりきり痛い。

歯は歯医者が近いので（徒歩2分）、電話をしたら見てくれるとのこと。

何と歯が虫歯のせいで欠けていた。しかも、歯肉（奥）のほうまで欠けていて、そのために、歯肉が痛かったみたい。

かなり大変な処理ですといわれ、今日は神経を1本抜いて取りあえず仮の蓋をしてもらいました。

歯肉の痛みは無くなったけど、麻酔が取れたら神経を抜いて削った痛みがくるかも…。
痛み止めもらったけど、胃が痛くてのめるかどうか…。

っで、胃が何でこんなに痛いんだろう？？
わからない。

日曜日に、何かお腹が痛いな…って感じだったのに、月曜日には張る感じになって、その夜からはきりきりと痛み腫れて重い感じ。

治るかなー。

っと、耳鳴りも今日はちょっと酷いです。

4月1日にめまいの薬を1錠服用。

それから今日まで薬を飲んでいない。

その前1ヶ月（3月）は、耳鳴り・めまいとも、かなり調子が悪かったと思う。

めまいは、なんとなく来るかな…やばいかな…という感はあったけど、不思議と持ちこたえて、ここ何日間はめまいの不安まったくなし。

耳鳴りは、めまいがきそう…という感じが続いていたんだけど、同時に、少しづつ、良くなってきている？のかな？

って気もしてきて、本当にほんの少しづつ1日1日良くなっているって気がしてます。

未だに耳鳴りはするけど、音が気になるのは1日数回で、閉塞感のほうが強い。

閉塞感も、唾を飲み込んでもうんともすんとも言わなかった時がほとんどだったんだけど、ここ数日は、唾を飲み込めば、閉塞感が少しは良くなる感じがあって、

そしてそして今日も、明らかに昨日よりいい感じ。

でも、1月に耳鳴り＆めまいを感じた後も、薬を飲まない日が続いたこともあったし、このまま快方に向かうかどうかは分からないけど、でも、今は気分も良いし、【このまま治るんだ】と思って過ごしています。

本当に、治ると良いなー。

メッセージあります。

今の私を悩ませる1番の症状はこれ。

先週1週間はめまいも酷く、薬を手放せず横になることが多かったけど、ここ2日間は耳鳴りのみ。

1月23日に強い耳鳴り＆めまいを感じ倒れてから2ヵ月半。
耳鳴り…というか耳の塞がった感じはずっと続いていて、めまいに関しては酷いときとそうでないときがある。

低髄液圧症候群…が原因といえ、もともとは胃がおかしいと感じたのが最初。

低髄液圧症候群は、自律神経失調症の症状を伴うのも特徴で、胃が痛かったり下痢気味なのはその所為だったってこと。

そしてあの頭痛。

耳鳴り、めまい。

低髄液圧症候群は、交通事故、怪我などの衝撃のほかに、くしゃみや転倒でも髄液の漏れが起こるとはいわれていて、その一つに出産というのがあるけど、今のところ原因として思いあたることは出産しかない。

まあ、少しずつ漏れていて出産半年後に突然来たのかもしれないけど、私の生活で出産前と大きく変わったことは、睡眠とお酒。

出産前は、昼にビールを1ℓくらい飲んで、昼寝を2〜3時間毎日してた。

お酒は、低髄には良くないとも言うけど、今となっては、ビールを飲んで寝ていたのが、良かったとも言えなくもない。

これから先、治療を本格的に受けるにしろ、今の私にできることといえば、楽しく毎日を過ごすことと、なるべくアルトと一緒に昼寝をすること。

どうかどうか、少しづつでも良くなりますように。